好きなところのはなし

久しぶりになっちゃった。

溢れたので残しておきます。

ショートショートはまた今度。

好きなところ100

というブツをご存知でしょうか。

文字通り、書く相手の好きなところを綴るわけです。

私は今、とある先輩たちに囲まれてるんですが、その人たちのことがとても好きで、毎月一度は顔合わすけど、それがなくなったらたぶん死ぬんじゃね？ぐらいな感じで好きで。（当の先輩にまじで心配されたぐらいだから、心酔とかそんな次元通り越してるんだと思う笑）

あんまり好きすぎて、このブツをばらして三人に渡しました。まあ今思えばとても押しつけがましい行為だったんだけど、どっか信頼してたんだと思う。勝手に。まあほんと勝手なやつだ。

話が逸れた。ばらして三人に渡して、全員お互いの好きなところ書いてみようっていったんです。

興味本位半分と、あとは、自分への思いを知りたいの半分。私がちょっと怖かったから。みんなにどう思われてんだろってずっと自信がなかったから。

あんまり言わないし、言おうとも思わないけど、この三人のお兄さんとお姉さんは、私の人生においてたぶんかけがえない存在になってしまった。たったの半年で、です。

なんでかって、この人たちが私のことを受け入れてくれたから（多分ね）

たまにこの人たちと飲みに行くのはすごく楽しくて、別れるのも切なくて、そういうのってそんなにあるもんじゃない。

私は一番年下だし、それぞれの組織の立ち位置に照らしても、だし、でも、声をかけてくれる。それに、私も行きたいって素直に思う。

わたし、この一年でわかったけど、集団行動めちゃくちゃ苦手すぎるんすよ（って話を後輩にしたら、えっ今更ですかって言われた）（切ない）

プラベとかほんと、飲み行きたい人間が全然いない。ビビった。ってぐらい苦手。飲むの好きなんだけど。

この人たち、マウント取らないし、あんまり深いこと詮索してこないし、感覚的に信頼できる……ような、信頼できるかは横に置いといて、話したくなっちゃうんだよな。

っていう私が、飲みたい！会いたい！って思うからたぶんよっぽど好き。こんな私に好かれて本当可哀想だなぁって思ってしまった。

だから、この人たちがつらい思いをすると、どうしようもなく身も心も痛いし、自分の全部を投げ打ってでも笑わせたいと思う。

悲しかった。勇ましかった先輩たちが口を閉ざしてしまうのも、見てられなくて、空気読めないふりして私がむちゃくちゃな発言したこともあった。他の先輩に食ってかかったこともあった。別に誰かに頼まれたわけじゃないんだけど。

でも、心のどこかでは、それが自分のエゴだよなぁとも思ってるし、この人たちにとって私って何なんだろ？って思い始めたらすこし先が見えない。暗い。って思った。

それを払拭したくて、100の好きなところをばらした。

自分も三人に対して書いてみた。

……意外と、うーん、思いつくんだけどニッチ過ぎて書けなくて。

でもやったらやったで、この人たちが余計好きになって終わってしまった。恐ろしかったｗ

実はまだ回収できてないんだけど、

集まるかどうかも不安なんだけど、

早くみんなの心に触れたい。と思ってる。

私、こんなに好きだったのかって思って、

来年もまたこの人たちと走りたくて、

それが叶ったら、もう最後まで折れずに頑張りたいのになって思う。

とか思ったら深夜2時なので寝ます。

思い立ったら続きはそのうち。