感情の裏側のはなし

陰で掴まれた指先の温度をたまに思い出す瞬間は、絡め取られて喰われる寸前なんだろうなって思ってます。

でもそれを覚えてないなら、まあそれもそれかなって。

毒よりもひどい毒は、毒って誰も気付かない。

よっ。

超大型連休が折り返したところですけれど、皆さんはいかがお過ごしなんでしょうか。

なんか人と会ったのが連休ド頭だけだったので、私はそろそろ脳みそが溶けそうです。

先輩たちに会いに東京でも殴り込もうかと思っています。

LINEもメールもいいけど、私は人と会って話したい派なんだな。

と、殴り込む前に、思い立って断捨離を再開しました。

読まなくなった資料、1年ぐらい着なかった服、よくわからないものたち。1年前の大阪北部地震で破損したのに捨てられていなかったもの。

何かまだ手放せると思うんですが、いつも途中でエネルギーが尽きます。あれ何だろ。

断捨離の途中、懐かしいものを見つけました。

私のルーツ的なものを独り言みたいに綴るので、飽きたら途中で窓を閉じてください。

多分2015年なんですけどね。ちょっと外部に行った時の資料がまだ残っててね。

参加者名簿があったんだけど、すごい見慣れた名前がたくさんありまして。あ、この人この頃から一緒だったのか〜などとぼやぼや思ったのでした。

私が飛び込んだ分散会の座長さんが、いま可愛がってくれてる先輩だったりして、いったい3年前にこんなこと誰が想像しただろうかって。まあ誰も想像してない。

（めちゃくちゃ余談だけど、私がふぉ〜ゆ〜にハマったのも2015年の春だったし、何なら私が単組書記次長になったのも2015年の秋なので、なんていうか思い返せば2015年って私のターニングポイントだったんですね。こえー）（というか、この時期はずっと転機の連続だと思ってる）

あの頃、分からないなりに走り倒してた。その1年前の、病んで会社に行けなかった（危うく心療内科送りにされるところだった）時期など忘れ去ったかのように走り倒して。

…間の記憶がほとんどない。笑

もう何でここに立ってるか、たまに分かんなくなる。とか、ないですか？

私よくあるんですけど。

今すごいその時期になってて、だからこそ余計、人と会って話したくて、きちんと自分を肯定するタイミングが欲しくて。

あれー、私こんなだったっけな、って感じです。

周りと言葉を交わす機会が増えて、その度にいつも、自分の拙さや考えの浅はかさを感じたりする。

んで、それをうまく昇華できない。

なんでここにいるんだろ。

むしろ、いて良かったのかな。

というのをひしひしと感じる。

「なんで」を突き詰めた時、好きなものに対しては答えが出るのに答えが出ない時、ちょっとハッとしたり。

承認欲求ってやつ。ぬおー。

大学生までは、やりたいこと学びたいこと全部に確固たる理由や興味があったのに、働き出したらびっくりするぐらい薄れた。

私は新卒で入社して働いてますが、運よく拾って貰えたというか、卒業ギリギリまで内定のひとつもなかった身でした。

やりたい事に固執した結果、就活がうまくいかなかった。んだと思う。単純に私の努力不足もあったけど。

とりあえず働かなきゃ、という、ある意味惰性だったんだと思います。

でもどこでもいいんじゃなくて、あーせめて働くなら、休みがちゃんと取れたらいいなぁ（もう既に遠征キメるレベルのジャニヲタしてたので）とか、自分の中での線引きはちゃんとしたよ。

なので、環境としては理想だったけど、思い描いてた姿とはかけ離れてしまった。

周りは自分の好きなことを仕事にしたり早々と結婚したりしてて、自分が今以上に霞んで見えてました。

もともと自己肯定感のなさすぎる人間という自覚はあるけれど、それにしてもってやつ。

働く上で、唯一救いだったのが、人だった。

最初の部署では、お姉さんみたいな上司に仕事のアレコレをよく教えてもらったし、覚えればどんどん次を任せてもらえた。

異動したら、仕事もさることながらボスに捕まって、今のなんやかんやに引っ張り込まれ。

私がボスと慕う上司がいるんですが、異動して、まったく別のコミュニティに加われずにいた私に、思いもよらぬ形で居場所を作ってくれました。

ここを掴まなかったら、私は一人かもしれない。この人には嫌われたくない。

という気持ちだけで、今の世界に飛び込みました。

…ほんと、それが6年も続くとはｗ続いた経過は年によって違うけど、ほぼそれでやってきてたな。

性格的に、嫌いではなかった。

だから活動を続けてこれたのもあると思うけど、私にとってかけがえのない場所になってしまったんですね。あーこわ。

だから、失いたくないために頑張りたい。

裏を返せば、嫌われたくない、認められたい、そういう気持ち7割ぐらいで走ってるんだと思います。

関わってくれる人が、ありがたい事に増えすぎた。

私は、そんなすごい人たちに追いつけているんだろうかと、いつも不安になるし、背伸びしきれてないと思うんです、よ。

そろそろアキレス腱痛いもん。

だから、どこかでちゃんと吐き出して、私はこういう人間なので、と伝えたい。

わかった上で付き合ってくれてたなら多分そこのあなたは神様だと思うし、

今日初めて知ったけどどうってことないよって人がいるなら、あなたも神様だと思う。

背伸びするくらいならヒール履きたい。

自分の原動力、我ながらエゴまみれだなって

思わなくもなくて。

あと何年か経った時、もう少し真っ当な理由でみんなと同じところに立ちたい。

……と思えただけ、良しとします。

どこかで貴方とそんな話がしたい。

ということで、たたみます。

珍しくたくさん喋った。お疲れ様でした。

朝になって、THE CIRCUS!の公演決定のニュースが飛び込んできたので飛び起きました。

おわ〜〜〜もう9月10月…東京に住もう。