時間を差し出すはなし
あの子なら、森の奥で熊を食い殺して眠ってるよ。
通勤電車で気分が悪くなり、職場でいよいよ身体が震えだし、食欲もあるんだかないんだか。
これはやばいなって、どこかにSOSを出そうと思って…出そうと思ったら宛先があんまりなかったw
あんまり気分が塞ぐとダメになってしまうから、その前に東京に行こう、みんなに会おうと思って、なんだか、あれこれ。考えてしまった。結局流れたんだけど、考えてしまった。心が勝手にひりひりする。
ふと、連休中にあった、梅田での女の子の飛び降りを思い出しました。
その日わたし、梅田を通ったんです。後で知ったけど、女の子が飛び降りた後だった。でもね、街中はなんだか普通な感じでね、ネットで騒がれたのも一瞬だったような気がした。
不覚にも、静止画だけど、女の子の身体が宙に投げ出されているところを見て、すごく身体が震えた。すぐにTwitterを閉じた。撮ってんじゃねーよって意味の分からん怒りと、あの子は飛びながら何を思ったんだろうって考えた。答えは出ないんだけど。
あんな、公衆の場で命を投げ捨てるなんて、というかそもそも命を投げ捨てること自体ただごとじゃないんだけども、そういう瞬間が勝手にネットに溢れてしまうのも、溢れる割に皆すぐ忘れていくのも、怖い。誰かが子供を轢き殺したらめちゃくちゃに騒ぐのに。命って誰にとっても平等じゃん。誰かの大切な人じゃん。飛ぶ瞬間を残して、あんな電子媒体に放り込んで、何が楽しいんだっていうかお前に何の権利があるんだって、、、もやっとして、それと怖くて、まだ私はあれから梅田に降り立っていません。
あの子は、時間どころか命を差し出して、どうしてしまったんだろう。
ちなみに私は、飛び降りるより眠るように死にたい派です。もう痛いのやだ。
時間を差し出すはなしをします。
去年、とある事で知り合った人がいて、言うなればサービス的に人と遊んだり、話を聞いてあげるような人なんですが。
まあだから、お金でその人との時間を買って、対価として楽しい思い出を作るんだけどさwそれはさておき。
その時の私は、多分ただの好奇心だったんだろうけれど。すごく真面目に、全力で向き合ってくれて、うれしかった。いろんな人と会うから、性格の合う人合わない人がいたり、個性に驚かされることもあるって言ってたんだけど、そういう中で私を楽しませてくれたのは、なんというか感慨深いものがあり。
人と向きあうことの意味や重さみたいなのを、つくづく感じてしまったのであった。
相手からすれば、お金もらってるから仕事だって割り切ってるかもしんないけどさ、こっちは時間をもらってるから。
友達や先輩後輩、誰かが自分に対して時間を差し出してくれるときは「楽しかった」と思ってもらえるようにありたいって、改めて思ったのです。
会ってくれたり、遊んでくれるってことは、少なからずその人の時間をいただくことになるので、ただ私が楽しいだけじゃなくて、相手にも楽しかったり、プラスになってもらえるようにしたい。
逆もしかり、自分が「時間を差し出したい」と思える人には優しくありたいし、求められるのであれば、隣にいたいなあとも思う。
なんてものは、私のただの一方的な考え方だってわかってんのに、ズレがあって当たり前なのに、どうしてズレるとしんどくなるんだろ。あんなに進まなくてイライラして、大体それでも気にならないんだけど、珍しく自分の中で怒ってた。惰性で扱われてるのかなって考えたら、それはそれでものすごい悲しくなって、このままフェードアウトしようかどうかと思ってしまった。怒ったり悲しくなったり忙しいな。ジェットコースターロマンスかよ。
なかったことにしたら楽じゃん。何もなかったことにしておけば世界平和じゃんって思ったのに、自ら傷つきにいった私はほんとバカだなって猛省している。わざわざ話をクローズさせにいかなくたって良かったのにね。
自分の価値観なんて正しくなくて当たり前なのに、なんで傷ついたんだろって考えたら、この人たちのことが好きだからなんだろうなって落ち込んだ。
惰性かどうかなんて結局その人たちにしか分からないことだから、考えても全然答え出ないんだけど。知るのは怖いから、問うことはないんだろうな。
好きだけど眺めているだけでいい。とか言って眺めてるのもつらいから、ただ輪の端ぐらいに置いてもらうぐらいがいいよ。また行くところを間違えた。
きっとホルモンバランスが良くないんだと思うことにします。笑
メンタル殺している場合じゃない。他人と付き合うって7割ぐらいこうだから、ってそろそろ慣れたいな…まじで。
と思うのであった。めちゃくちゃ眠いからそろそろ使徒が来るんだろうなあ。久々に命の母ホワイトでも買おうかしら。
久々に夜を歩きたい。しみじみ。